Igår fick jag lära mig den smärtsamma vägen att man inte får blåsa i vuvuzelor på Moosehead.
Vi hade sommarfest med informationsavdelningen och åt älgburgare på Mello. (Mer om burgaren senare.)
Vi blåste ett par gånger i vuvuzelan, och servitören sa med ett leende till oss att sluta. Men jag glömde bort det och råkade blåsa i den igen en halvtimma senare.
Men då ryckte servitören vuvuzelan ur händerna på mig och sa ”Jag har ju sagt till er. Nu åker den undan”.
Dock lyckades en kollega förhandla med servitören så att vi fick ha den under bordet istället för att servitören förvarade den bakom baren tills vi skulle gå hem.
Min reaktion? Jag blev sur…
Så här i efterhand kan man ju med all rätt ifrågasätta det lämpliga i att blåsa i en vuvuzela på ett proppfullt Lilla torg, men min omedelbara reaktion i situationer som dessa är att jag känner mig oförrättad och nertystad.
Ja, jag kan erkänna att jag tänkte tankar som ”yttrandefrihet” och ”grundlagsskyddad rättighet”.
Dessutom var jag redan lite irriterad på krogen eftersom korken inte var påskruvad på den ketchupflaska som de ställde fram på bordet. Jag gjorde en klassisk skakning och vips så hamnade halva innehållet i knäet på mig.
Inte så farligt, tänker ni. Lite ketchup kan man ju torka bort.
Men: jag hade på mig ett par vita jeans som jag inte haft på mig på två år eftersom vita jeans och småbarn inte funkar så bra ihop. Men igår kväll var det sommarfest och ”jag kommer inte skita ner mig” tänkte jag när jag klädde på mig.
Men tji fick alltså jag:
Älgburgaren så.
Norrlänningarna i sällskapet satte frågetecken för kvaliteten på älgfärsen, och själv misstänker jag starkt att burgarna stått i luckan ett bra tag med tanke på stabbigheten.
Men underligaste av allt var den sås som serverades till burgaren. Det var som att doppa klyftpotatisen i Yoggi Kungsbär.
Sen gick vi tillbaka till informationsavdelningen och dansade lite:
Bilden föreställer Martin. Han ska åka till Australien om någon vecka och ”studera”.


















